12 mayo 2013

SILENCIOSA METAMORFOSIS










Kafka despertó un día convertido en escarabajo. ¡Mira que hay cosas preciosas en las que metamorfosearse! y él eligió un horrible escarabajo patas arriba que ni de lado podía ponerse. Sieeempre sufriendo estos existencialistas, incluso su punto de surrealista hilaridad es angustioso. Se mire como se mire, la angustia siempre es sufrimiento. Debe ser por la infinidad de circunvoluciones que tienen sus cerebros que se pierden en el laberinto. El mío debe tener tres, máximo seis, quizá por esto, tras unas cuantas vueltas suelo encontrar fácil la salida. Huyo del sufrimiento como de la peste. Puedo morirme un rato y muero más que nadie, incluso dos instantes largos, hasta una eternidad de algunos días...pero salgo de ahí como sea, aunque sea arrastras. Cuando toca metamorfosis, toca. Ahora toca, lo sé, estas cosas se saben. Eso sí...juro que jamás me ha dado por los bichos. Solo me gusta uno...





Las bolboretas 
(mariposas en gallego)


Tienen color y son silenciosas









Últimamente sueño despertarme convertida en silencio. Silencio absoluto. No silencio para escuchar o pensar. Tampoco silencio exterior a ratitos o instantes, no, eso no me vale. Necesito hacerme toda silencio. Volatilizar el más mínimo atisbo de pensamiento, nada. Olvidarme, perder toda posibilidad, toda necesidad de verbalizar nada. Hacer desaparecer la más mínima intención de articular una palabra. Sumir esa necesidad como lluvia  que trague la tierra quemada. Necesito aprender a silenciarme entera, muy diferente a callar. Uno calla cuando otra persona habla, eso sé hacerlo. Mi metamorfosis se refiere a algo muchísimo más complejo. Debo aprender a ser paz silenciosa en completo silencio dentro. Suena difícil, tremendamente difícil, lo sé, pero también sé que se puede.

Me he dado cuenta que lo estoy haciendo todo al revés. Buscamos desesperadamente la manera de sacar fuera, expresarnos, exteriorizar. Eso siempre se me ha dado de maravilla, nací con una especial predisposición para ello. Me resulta extremadamente sencillo, a mi no me sale, se me escapa todo aun sin quererlo. 

Sin embrago esto tiene un problema, necesitas a alguien que escuche. No todo el mundo quiere oír. No todo el mundo puede. Ni siquiera vale oír, lo que todos necesitamos es que nos escuchen y eso requiere de un especial esfuerzo, el de intentar comprender. La comprensión está al alcance de muy pocos, yo diría que es lo más difícil que existe. Hay que ser extremadamente generoso y la generosidad es un bien escaso en los tiempos que corren. Afortunadamente siempre hay gente así de mágica, jamás sabrán cómo se lo agradezco. Desde el fondo de mi corazón mi agradecimiento será siempre infinito para ell@s. A la mayoría, sin embargo, aun queriendo, les es imposible. Están demasiado ocupados escuchándose sus propios ruidos. 







Ruido fuera, ruido dentro ¿cómo poder escuchar así? Por eso me he dado cuenta de mi infinito error. No puedo seguir metiendo ruido a los demás, debo sacármelo de dentro. Desaprender a hablar, decir, sacar...si no hay nada dentro, nada necesita salir. Si no haces ruido, nadie tiene que sufrirlo. Desaparece la incomprensión porque no hay necesidad de sentirte comprendida. Estás en silencio, eres silencio... ¡cómo me gustaría metamorfosearme en silencio!











Los niños viven silenciosos antes de nacer. Son silencio rodeado de líquido amniótico hasta que un día alguien les obliga a expulsar su silencio a golpe de cachete. Desde ese instante les invade el ruido de fuera a dentro. Se les introduce, se desliza sibilino y comienzan a presionarles. Primero les hace balbucear y un día... inesperadamente sale su primer ruidito vestido de palabra. 

Necesito invertir el proceso, desvestir mis palabras. Encontrar ese vestigio silencioso que un día habitó en mi y alguien me hizo expulsar ( debieron darme una buena palmada al nacer, cacho bruta la comadrona, me metió sobredosis de ruido ;-) Pero aprenderé a sacarlo, a despresurizar y acostumbrarme a la ingravidez insonora. Lo estoy intentando desde hace días. Ayer de madrugada me pareció escuchar la nada silenciosa durante un instante, por eso os cuento todo esto.



El silencio me pilló por sorpresa, inesperadamente. Se introdujo como la brisa, suave, sin a penas darme cuenta, deslizándose por mi oído ascendió hasta el cerebro y se instaló en él. Una fracción de segundo, instante y medio, no lo sé. Solo sé que desde él se expandió dentro de mi haciéndome entera suya, ocupando todos  los rincones, todos los resquicios de cada uno de mis cachitos. Ayer, durante un instante descubrí donde se esconde mi silencio. Ahora que sé donde está, volveré a buscarlo, me haré su amiga. Aprenderé a charlar sola con mi silencio, en silencio. Balbuceé mis primeras no palabras con él. Quizá un día consiga desnudarlas del todo, acurrucarme dos instantes...después quizá tres instantes largos en silencioso silencio. Sin ruido de fondo, solos él y yo. Ya os contaré si lo consigo:-) 
























Un beso



86 comentarios:

  1. Es un interesante descubrimiento pero recuerda que te vino de sorpresa, sigilosamente, cuando no lo esperabas.
    ¿Qué significa eso? Qué no puedes ir a por él, no puedes forzar las cosas. Debes prepararte para que te visite pero no debes tomar la iniciativa. Ese silencio, por lo que dices, es una manifestación de serenidad y de calma. En un momento determinado, la mente dejó de contarte cosas, miles de cosas, y te dejo en paz. Tú notaste ese hueco, ese vacío. Si fuerzas las cosas y buscas desesperadamente el silencio, como antes buscabas exteriorizar tus emociones, el silencio huirá porque es un ave asustadiza y esquinada que huye de los focos y la luz directa. Hay que prepararse, ponerle un cebo para que coma, esconderse bien y tener la paciencia de un naturalista escondido para recoger las mejores imágenes del pájaro exótico y remoto
    Muchos besos. Feliz semana

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    1. Has entendido de maravilla esto, DR KRAPP, taan bien que estoy asombrada, y no por ti que sin lugar a dudas eres de los que más te esfuerzas en comprender, si no por lo que he escrito. A veces desenmarañar lo que intento decir hasta para mi es complicadísimo, así que leer una maraña, entiendo que muchísimo más. Esto de hoy es muy difícil de explicar para mi, pero es tal cual lo explicas tú, solo que yo creo que sí que debo ir a buscar mi silencio, no desesperadamente porque así tienes razón, es imposible, justo lo contrario despacito, con calma pero sí que debo ir en su busca.

      Verás, es verdad lo que cuento aquí, fue sin darme cuenta, pero también es verdad que yo quería, lo que no sabía es si podría. No sé si recuerdas una entrada de hace unos meses en la que contaba como de madrugada concentrándome evité perder el conocimiento al notar que me estaba mareando, bueno pues ayer, en un ratito a las tantas de la madrugada que estaba sola, hice lo mismo pero estando bien...intenté concentrarme en los sonidos que escuchaba hasta que dejé de oírlos...Mmmm es una maravilla conseguir tener la cabeza vacía, justo como tú dices, en paz, total tranquilidad, como si hubiera dormido cinco o seis horas en un instante:))

      Y sí, como sea tengo que conseguir meterme un poco de calma dentro, a veces creo que se me va a desenroscar la cabeza de tantas vueltas como me da, por eso necesito sacar tanto fuera de todas las formas imaginables, o saco o me explota.. si la paro un poco, me sufriréis menos todos:-)

      Muuchos besos y mil graacias
      Que la semana sea buena contigo... en todo y ahora, a soñar con los angelitos;))

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  2. Reconozco que suelo ser amiga de mi silencio... y de mis escondites.
    Así me intento llevar bien con mis "yos" (suena muy filosófico, pero es así... ;D)

    Venga... mariposa!

    Besos abisales

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    1. Yo mi querida ABISMO, a penas si conozco el silencio, ni fuera ni dentro, ni siquiera tengo escondites... nunca se me ha dado bien lo de esconder nada... me escapo a mis mundo siderales, pero eso no es con silencio, es con imaginación y deseo de volar.
      Sin embargo me llevo muy bien conmigo misma, jajaja ni siquiera creas que tengo muchos yo... casi te diría que dos o tres si acaso, y casi siempre uso el mismo y debe ser eso, que lo tengo agotado del todo. Por eso estoy a la caza y captura de ese silencio que tengo tan perdido y solo por ahí en mis abismos:))

      Un beso graande preciosa, graacias.

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  3. Querida María, por lo menos ya has conectado con esos pocos minutos de tú silencio y, amedida que os fusioneis te sera más facil entrar en él.A mí, me hace falta mís silencios porqué soy una persona de soledades escogidas.Me encanta el interior aunque tenga una profesión que es...más hacia el exterior.

    Ya nos iras contando espero que lo logres.

    Un beso enorme te deseo una semana llena de buenas vibraciones

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    1. Sí BERTHA cielo y no sabes lo que son esos pocos minutos para alguien como yo...el descubrimiento del siglo:-) yo busco el silencio, pero jamás lo encuentro, estoy rodeada de ruidos constantemente, dentro y fuera... así que me espera un trabajo duro, pero sé que debo encontrarlo y lo encontraré ;))

      Sí jajaja os contaré por fascículos encuadernables y a pagar en cómodos plazos:))

      Muuuchos besos cielo y lo mismo para ti ¿sabes qué? tendré mil ruidos, pero siempre tengo buenas vibraciones a mi al rededor... de eso no puedo quejarme en absoluto.

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  4. Gregor Samsa no eligió transformarse en insecto, tan solo le paso...Y los niños, con perdón Maria, son de todo menos silenciosos...jejejeje
    Sin embargo creo haber entendido el mensaje, el mensaje de que te parece hablar en otro idioma y ante tal incomunicación tienes la tentación de encerrarte en el silencio.
    Dudo que lo puedas hacer, en eso nos parecemos algo, yo un poco más seco, pero parecido...
    Algunas veces pienso que debiera pensar en quien me escucha, quizás así, algunas veces optaría sabiamente por ese silencio, pero no como sistema sino como medida excepcional y es que los momentos y las situaciones tambien intervienen en las comunicaciones, más en este medio que nos permite comunicarnos pero no vernos...

    Un beso..

    P.D.Que sepas que las cucarachas también deben existir, seguramente sacaran algun cosmético como del veneno de serpiente y la baba de caracol

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    1. Gregorio no eligió, cierto, lo eligió Kafka por él y ni siquiera sé si el pudo elegir mucho.
      Hablo de los niños antes de nacer TEMU jajaja ¡¡pobres!! cómo no van a llorar según llegan a este mundo, si les meten un cachete y les inundan los ruidos desconocidos por todas partes ;-)

      No TEMU, no se trata de los demás, se trata de mi misma, conmigo misma.

      La extroversión que compartimos tú y yo, es cierto que hace muy difícil lo de silenciarse, pero es por dentro por donde necesito hacerlo, justo por eso hablo de metamorfosis, como no sea por la vía de la transformación y el esfuerzo que ello me supondrá, me será imposible, aun así, veremos. En realidad aquí hablo de intentar meterme un poco hacia dentro en lugar de desparramarme tanto como lo hago. Ese es mi estado natural, tiendo hacia afuera y por eso hablo, escribo y todo al por mayor. Con independencia de que es cierto que a veces siento esa incomprensión o mejor desinterés absoluto por comprender de alguna gente, contra eso no se puede hacer nada. Eso algo que hay que asumir y ya está. Lo que yo necesito aprender es a interiorizar, a serenarse por dentro, si dentro hay orden y un poquito de paz, no se necesita solar tanto lastre. A mi me matan dos cosas, mi extroversión y mi excesiva sinceridad, ni una ni otra cosa son bien toleradas a veces. Así que por mi propio bien tengo que aprender a gestionarlas mejor.

      Hablar menos no pienso hacerlo, al menos no con quienes sé que me quieren escuchar y se esfuerzan por entenderme, lo que necesito aprender es a seleccionar, controlar, medir tiempos y ocasiones... siempre voy a mata caballo, soy muy impetuosa y eso es porque dentro siempre llevo el Termomix puesto y haala veeenga a fabricarme lechugas :-) ..tendré que bajar mi revoluciones de dentro como sea. Es como que intento aprender a meditar en plan autodidacta, no me va la disciplina de partidos jajaja ni la de las técnicas de relajación o meditación programadas, las veces que lo he intentado me descuelgo porque eso requiere un entrenamiento para el que no tengo fuerza de voluntad, ni paciencia, ni tiempo, así que lo haré en plan casero ¿sabes? el otro día eran las tantas, cerré los ojos e intenté concentrarme en lo que escuchaba, pero a fondo, parece una tontería pero meterte en los sonidos hasta que dejas de escucharlos es algo que sienta de maravilla. No creas que es fácil explicarte de que va todo esto, estoy en proceso aun, no sé si me quedaré en escarabajo o en cucaracha al final .. tú mírame de vez en cuando y me dices que vas viendo... si me pongo muy horrible, atízame insecticida, no te cortes:-)

      Otro beso grande para ti, TEMU


      PD
      Las cucarachas son los seres más resistentes que existen, cuando nos hallamos ido todos, ellas seguirán aquí, pero TEMU...
      El perfume de cucaracha solo es apto para templarios:-)

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  5. Mi amiga!!.. creo que alguien me agarra por los pies.. porque al parecer... me había elevado..(en silencio sonoro)...
    No se bien como expresarme.. pero ahí va..
    Conseguirás todo lo que te propongas.. incluso enamoraras "al silencio"..
    Tus palabras hoy, me han traído una imagen..y esa imagen (que conozco personalmente)se ha mostrado en total desnudez... de veras que me ha impresionado.
    No conozco a nadie , en toda mi vida, más GENEROSA QUE TU!!!... nadie...
    Gracias por tus palabras, tu desnudez sincera y tu generosidad.. a veces pienso que no te merezco.
    Un besazo cielo..
    flor-i

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  6. Estaba deseando llegar a ti mi FLOR aaaayyyy mi cielo, qué voy a hacer contigo:))

    Espero que en momento alguno supongas, vamos, ni se te haya pasado por la imaginación que cuando hablo de los ruidosos ocupados estabas tú en mi cabeza...porque si alguien comprende, se esfuerza y empatiza hasta el infinito y más allá eres tú preciosa y nooo me hables de merecer y de generosidad, que te doy una paliza:-)
    Una cosa es tener una época especialmente dura, en ese caso mi querida FLOR, ser comprensivo con los demás, prestarles atención es difícil, aun así tú sacas momentos, sabes escuchar mejor que nadie y sabes estar sieeempre que se te necesita. Sabes de sobra que siempre serás una de mis mágicas más brillantes de este mundo y para mi grandísima suerte de fuera también, así que la agradecida sieeeempre seré yo, preciosa.

    Pero sí que me he desnudado sí, a ver si no pillo una pulmonía;))
    Mil besos y tooooooodo mi cariño.. cuídate mucho, muuucho... hablamos.






    ¡¡FELIZ NOCHE PARA TODOS!!

    ...............oooOooo................

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  7. ¿Y cómo nos lo contarás, María, si eres silencio?

    Y aquí podría terminar mi comentario y hubiera quedado mono, monísimo, minimalista y cuasi-fantástico...

    ...pero un post que habla de silencios y metamorfósis, no puedo despacharle así, en un suspiro.

    Mi heróica Lianta. Las personas quieren y necesitan y añoran todo aquello que les resulta complicado tener. Tú añoras el silencio y yo añoro...bueno, no hablamos de mí.

    Tus silencios existen, ubicados en los rincones más recónditos de tu ser. Son preciosos y necesarios, los tienes cuando los necesites. Pero, desengáñate amor, sólo los tendrás en los únicos momentos, precisos y preciosos momentos en los que sean absoluta y totalmente necesarios. Tus silencios son escasos y no están para despilfarros.

    Hay otros seres en el mundo, aunque a nosotras nos cueste creerlo, que tiene sonidos escasos y palabras contadas. Estas personas tienen sumo cuidado en no malgastarlas, por eso hablan poco y viven su silencio despilfarrando su bien...porque les sobra. No por ello estas personas saben escuchar, QUE NO, nada tienen que ver silencio y escucha.
    Son personas poco comunicativas, a las que les cuesta deshacerse de sus silencios. Yo me he encontrado con varias y a medida que las vas conociendo, te das cuenta que utilizan sus silencios para comunicarse y las palabras se convierten en gestos, en miradas, en movimientos de pelo...solo hay que saber mirar. Porque, ver y mirar, mi niña, tampoco es lo mismo.

    Todos recibimos dones al nacer, justo en ese preciso momento del azote (a mí no me hizo falta, parece ser que ya salí chillando jajajaja) luego a nosotros nos toca el arte de hacerlos florecer.

    Tú has hecho florecer en tí el don de la palabra, de la expresión certera, del verbo fácil, amable, dulce y convincente, del susurro suave, cercano, presente y necesario, de las frases hilvanadas con hilos de colores, de los pensamientos hechos realidades sonoras,de los suspiros contados en retahílas pausadas...es lo que tienes...es lo que regalas y es lo que recibimos.

    Busca tu silencio si le necesitas, ya ves que lo encuentras si sabes llamar. Pero no esperes que se quede contigo por eternidades, ni que te lleve lejos en nubes de algodón dulce. Te tocan palabras...también en el corazón te tocan palabras.
    Hazle un guiño a los silencios...mejor otro día.

    TE QUIERO alto y fuerte, de noche y de día,en invierno y en verano. En silencio y a gritos.

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  8. Ah, se me olvidaba. Como no podía ser de otra forma.....uffffffffffffffff el vídeo, la música, demasiado minimalista para mi gusto jajajajajajaja.

    Muakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkksssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

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    1. jajaja Mi MARINA, tú que me conoces mejor que casi nadie, sabes que la literalidad no es lo mío, así que por ahí jamás hubieras acertado y además, tampoco tú tienes nada de minimalista ( menos mal:-)... un comentario tuyo así, no sería tuyo jamás... nada de monísimo, si hubieras hecho eso pensaría que estás enferma, enfadada, deprimida o algo muuucho muchísimo peor... así que graacias por ser tú, mi cielo:-)


      Tienes razón, casi siempre tieeenes razón jajaja es cierto, tú y yo somos palabras, por eso me gustas tú y nos entendemos tan bien aun siendo antagónicas en algunas cosas, en lo importante somos iguales, sentimos mucho y por eso necesitamos de las palabras tanto como el oxígeno para vivir. Nos gustan las palabras, a mi casi te diría que me rechiflan jajaja una vez lo dije y es cierto, soy palabras, vivo en ellas y por ellas... jamás podría renunciar a ellas porque dejaría de ser yo, sería como suicidarme si me las quitara a mi misma y además de que sería imposible, eso jamás entrará en mis planes.

      Noooo, no iba por ahí cariño, con las vueltas y revueltas que me caracterizan lo que intento contar aquí es que tengo que buscar el silencio dentro de mi, la serenidad, el dejar de producir tanta lechuga como produzco para no necesitar soltar tanto como suelto. Aprender a parar, a acurrucarme en el silencio en lugar de pasarme la vida haciéndome preguntas absurdas de respuesta imposible...dejar de decir lo que pienso o siento a quien no le interesa en absoluto, a ver eso.. en definitiva, a ahorrar esto que ahora hago contigo por ejemplo, soltar mi rollo insufrible ( la confianza da asco, lo siento:-) y supongo que si consigo que descanse la fábrica de producir mis palabras dentro, saldrán menos fuera, es todo preciosa.

      Y... de la música... aaaayyy tú y la música, ahora que dices que naciste gritando a lo mejor lo tuyo viene de ahí jajaja pero si es precioooso video y música, pero en fin... nada que ootra vez tienes razón a ti no te va y punto...aunque como siempre sucede cuando te la dejo, ya sabes que tengo más moral que le Alcoyano y algún día conseguiré pillarte el tranquillo, porque... me sacas de Miguelito, Estopa y un par de ellos por ahí y no sé más para ti... a ver, mi último intento contigo, como no te guste ESTO, dimito ¡¡lo prometo!! :))


      Mil graaacias por estar, ser tú y dejarme sieeempre ser yo.
      Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkss inmeeenso cariño, sabes que siempre es eso tuyo y más.. siempre más, resígnate:))

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  9. Mmmmm... vaya, vaya, vaya. Un ambicioso proyecto, mi pequeña María.
    Me han gustado mucho estas líneas. Me gusta cuando derrochas magia en tus palabras. Creo que las he entendido muy bien.
    Estoy por decirte que lo busques, que esa búsqueda merece la pena. Pero sabes, en tu búsqueda te vas a encontrar con varias paradojas. Por ejemplo te vas a encontrar con la paradoja de que ya eres eso que buscas. También te vas a encontrar con la paradoja que incluso en el ruido existe el silencio. En realidad ese silencio nunca falta; ni siquiera cuando lo creemos tan lejos...
    No restes tampoco importancia a tu capacidad de exteriorizar. Lo que sacas fuera siempre te salva, lo que escondes dentro te mata. Así pues, exteriorizar no me parece nada malo, ni incompatible con buscar ese silencio...
    Y mientras te leía creía estar leyendo el texto de algún comtemplativo, o de alguna intrépida beguina medieval; y me gustaba mucho lo que sugiere... y estoy por preguntarte a qué sabe ese silencio, y donde lo has encontrado...
    Y también estoy por darte las gracias, por muchas cosas. Sobre todo por una de ellas: ser siempre tú y regalarme tu confianza.

    Bien, si a ti te apetece un día charlamos de este silencio, y de todo aquello que quieras charlar. Siempre es un placer tenerte ahí. Siempre es un placer sentirte cerca.

    Un millón de besos little Mary. Siendo tan pequeña te cuelas por todos los rincones y te quedas en ellos a vivir.
    Es estupendo. ;)

    Muuuaaaaa!

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    1. Pues sí, mi querido J... muuuy ambicioso, pero estoy en ello, de verdad.


      Tal cual cuento aquí me he dado cuenta que me estoy equivocando hiperpropulsándome en palabras, tengo que frenar la carrera, no digo que vaya a hablar menos, solo que tengo que necesitar menos hablar. Para mi es una necesidad tan vital como respirar o comer, hasta te diría que sin a penas comer, podría pasar perfectamente jajaja todo me lo curo hablando y la mayoría de las veces que me mato, también es por hablar. No puedo seguir necesitando hacer eso, porque es lo malo, no creas que es sin querer, lo necesito, aunque sepa que me voy a hacer el harakiri ¡¡zass!! de cabeza, si necesito decir algo tardaré un poquito más o un poquito menos, pero siempre me termina por salir. Es esta necesidad la que tengo que controlar y de esto es de lo que me he dado cuenta. La gente no necesita decir siempre lo que piensa y a mi parece que me inyectaron pentotal en vena...a lo mejor me lo hicieron sin querer:-)

      He pensado que si consigo meterme un poco más dentro de mi, aprender a escuchar el silencio, supongo que es en cierto modo meditar, no sé, a encontrar un poco de paz en mi caos mental, no es más que eso. No creas que me busco a mi, no creo que me llevara ninguna sorpresa, creo que me tengo bastante conocida, me llevo estudiando tooda la vida, he tenido que hacerlo para aprender a curarme, me rompo fácil, muy fácil, así que me di cuenta que o aprendía a repararme yo o me iba a pasar la vida en el chapista:-) sé mis puntos débiles al dedillo, conozco mis fallos y los tengo asumidos, de hecho los pregono para que me los perdonen, no me importa que se sepan, además en general se ven a la legua, sé lo que necesito, se lo que me hace daño, eso me lo sé... lo que no sé es como pararme por dentro...sieempre me hierve la cabeza, es una conexión infinita de ideas constate y eso es lo que me hace necesitar sacar, como si necesitara confirmar todo lo que pienso con el exterior...eso es lo que me hace decir mil veces lo que debiera callarme, esa necesidad de confirmación constante de fuera, para que encaje con lo de dentro. Fuera soy muy desordenada, en mi cabeza sin embargo lo tengo que tener todo en perfecto orden, necesito entender el por qué de todo, hasta que no lo logro, no estoy en paz...esto es lo que tengo que controlar.

      Y lo que me ocurrió el sábado de madrugada, fue parecido a lo que me ocurrió ese día que creí que me iba a desmayaba y lo evité concentrándome en lo que escuchaba fuera... cerré los ojos y me concentré en los sonidos hasta que dejé de oírlos, es como bucear cada vez más hondo, te metes te metes y toodo desaparece, no sé si podré hacerlo otra vez, pero me gustó la sensación, fue como descansar mucho en un instante...eso fue lo que me ocurrió y ahí tuve la sensación de que ese debía ser... mi silencio perdido;))

      Charlaremos de lo que te apetezca cuando quieras, por su puesto, te has ganado a pulso toda mi confianza y cariño, eres uno de mis mágicos de aquí, tienes tantísima paciencia conmigo que de aquí a la santidad directamente, sin apeaderos:-) Mil graacias siempre a ti, te debo mucho que escuchar, te debo comprender y preocuparte por mi, conociéndome poquito encima y eso, no se paga con nada, nunca. Eso es un regalo impagable, graaaciass siempre y de corazón, mi querido JCHanCHuus:))

      Muuchos muuchos besos y ojalá que por fin las máquinas te hayan dado una tregua ;))
      Muaaaaaaaaakkss enoorme!!

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    2. Querida María,

      (Esto parece una carta ja, ja, ja)

      Entiendo muy bien todo lo que cuentas. Creo que te puedo seguir en todos los puntos y no perderme en ninguno. Me parece muy interesante lo que te ocurrió el sábado de madrugada, y también lo que te ocurrió cuando evitaste el desmayo concentrándote en el sonido... Cuando ocurre este tipo de cosas uno se sorprende; y se sorprende porque, literalmente, estos sucesos abren la puerta a nuevos mundos que uno previamente no sabía que existían en su interior. Puede ser una pequeña experiencia, un simple roce, y sin embargo algo se saborea en esos escurridizos momentos que te deja marcado... A veces el pensamiento -que es de las mejores cosas que tenemos- se puede convertir casi en una enfermedad o en una maldición. Es el tema de no poder desconectar el aparato, o identificarnos demasiado con nuestros pensamientos, o querer encontrar todas las soluciones con ellos... pero la vida no se puede abarcar con el pensar: también hay que habitar los sentidos, aterrizar en el presente, desentenderse del pasado que ya pasó y del futuro que no existe; anclarse de alguna manera en la realidad a la que los pensamientos aluden y que siempre ocurre aquí y ahora, y es previa a ellos. Los pensamientos no deben impedir la experiencia de esa realidad; no deben ser como cristales opacos que sólo dejan pasar el reflejo de ellos mismos. Afortunadamente ese problema no es actual; no nos lo hemos inventado nosotros y hay una larga tradición de soluciones. Te conozco un poco y sé que tú eres de ir por libre, de encontrar tus propios caminos; pero mira, hay algún que otro librito que tal vez te interesaría leer al respecto. Pueden enseñarte modos para encontrar tu silencio interior en mitad del ruido y aportar alguna respuesta y tal vez -porqué no- más de una explicación. En realidad no se trata de aniquilar los pensamientos, sino de utilizarlos adecuadamente y encontrar la quietud y el silencio en medio de ellos. Un libro pequeñito sobre este tema que está muy bien es "Meditación autentica", de un autor que se llama Adyashanti. Tal vez te pueda interesar. Se encuentra fácilmente. Es de esos escasos libros que se han vendido mucho y que a pesar de todo merecen la pena...

      Ah, y otra cosa; para mí es un placer escucharte, ¡no lo olvides nunca! ;)

      Las máquinas han dado tregua afortunadamente, pero nunca faltan problemas que resolver. De todas formas todo está bien. El tentetieso se mantiene en forma ja, ja, ja.

      Muchos muchos besos!

      Muuuuaaakkk!

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  10. Es la diferencia entre el oir y el escuchar. Todos oimos, pero pocos tienen el privilegio de saber escuchar..
    Salut

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    1. MIGUEL, es un privilegio que te sepan escuchar, es un don saberlo hacer y a la vez es algo que si nos esforzamos en mayor o menor medida podríamos hacer todos, solo hace falta querer y que nos importe el otro, nada más y nada menos, por eso se necesita la generosidad, hay que tener el tiempo y las ganas de dedicárselas a otra persona.

      Un abrazo grande y salud para ti siempre.

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  11. Muchas gracias, María, por tu presencia en mi página y por tus palabras. Con lectores como tú, escribir es un doble placer. Y leerte, otro.

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    1. Mil gracias a ti ENRIQUE, el placer es siempre mío de leerte y de tenerte aquí aun mayor, bueno, en tu caso un honor además, sé que no te prodigas nada por los blogs, por eso agradezco doblemente tus palabras aquí.

      Un abrazo muy grande, mi querido profesor.

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  12. bien
    buen lugar ese silencio
    lindo tema cristal silence
    el sonido es la vibracion de particulas de aire
    a lo mejor toda la existencia es un modo de vibrar
    una frecuencia
    alcanzar esa quietud
    es el zen total
    el nirvana
    el no ser del budismo

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    1. Sabía que a ti te gustaría este tema GARRIGA, tú le das la jazz, así que sería imposible que una preciosidad así no te gustara. Supongo que el quid está en encontrar o mejor dicho tender o intentar aproximarnos a esa armonía ideal en la que las partículas vibren justo en la frecuencia y con intensidad justa...como la gráfica que hace el sonido picos hacia arriba y abajo pero sin estridencias... es taaan difícil el equilibrio en todo...pero sí, aunque solo sea a instantes pequeñitos, esa paz es deliciosa.

      Muchos besos GARRIGA.

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  13. Yo nací,a pesar de la palmada bestial en el pompis,al revés...silenciosa.
    Ni siquiera lloré. Contó siempre mi madre,que al ser la octava y con sus 45 años ya,le costó un mundo traerme y le dieron a elegir ella o yo, a lo que mi madre,madre hasta la médula,respondió que la niña, pero que la hicieran llorar que no la escuchaba...
    Fui amiga del silencio desde el líquido amniótico hasta bastantes años después.La timidez me embargaba de tal forma,que solo hablaba con la familia y poco más.
    Ay,pero mira tú por donde,tanta charla con el silencio, tanta nada en tantos momentos,acabó por agobiarme y estallé,ja,ja,ja
    Jamás querría metamorfosearme en silencio,sí aliarme a él de cuando en cuando,para recordar tiempos pasados,"de pasada",pero...nada más.
    Y por supuestísimo,no podría imaginarme metamorfoseada en bicho alguno,salvo esas papallonas, en valenciano,cuya majestuosidad y elegancias son innegables y atrapantes.
    Y dicho esto,añado,que no te conozco,pero no puedo ni quiero imaginarte silenciosa. Sí te concibo mariposa aleteando de flor en flor,soltando de tu saco, con más o menos,más más que menos, fervor,tus pensamientos.
    Y créeme, a los que venimos aquí,no nos cabe en la cabeza tu metamorfosis en silencio.
    Ni hablar.
    :)
    Besos miles.

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    1. jajaja me ha hecho gracias eso de ¡¡la palmada bestial!! mi querida MARINEL, mira que estamos dejando guapas aquí a las comadronas jajaja la verdad es que yo no conozco a muchas pero las que conozco siempre me recuerdan a la Srta Rotenmeyer de Heidi, así tipo, Ángela Merkel.. espero que no me lea ninguna :))

      Se nota en ti ese tiempo de silencio MARINEL, de veras que hasta en letras se te nota... eres paz en tus letras cuando escribes en tu blog. Supongo que con el silencio ocurre como con la lluvia, a mi me tiene saturada completamente porque en estas tierras cuando empieza no para...a ti te saturó el silencio por vivir en él demasiado tiempo y conste que como tú yo también soy tímida, pero a mi me ha ocurrido sieempre lo contrario, la timidez me hacía no parar de hablar, de hecho con 15 años si me ponía nerviosa, no me entendía nadie ni una palabra de lo rapidísimo que lo hacía, recuerdo que era algo angustioso, no podía parar, cuando me encontraba con alguien el silencio me agobiaba tantísimo que hablaba y hablaba de lo que fuera...hubo una época que salía de mi casa y siempre iba corriendo ¿sabes para qué? si me encontraba con alguien le decía adiós a la carrera y así no tenía que pararme a pasar por mi particular suplicio:-)

      Nooo te preocupes cielo, yo silenciosa va a ser difícil que quede ni aun queriendo:-) Me hace gracia porque claro, le puse tanto ímpetu al escribir que parece que quiero quedarme muda jajaja y no es eso, es justo lo que tu dices a ratitos, en momentos, en mi no es que sea difícil que calle mi boca.. la que en realidad no me calla nunca es la cabeza, a ella es a la que quiero poner en silencio, así... en modo stand by a instantes ¿sabes?


      Eres un cielazo MARINEL graacias un miles de besos para ti también.

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  14. María, lo del Silencio esta muy bien, pero si necesitas GRITAR, habla, grista , yo escucho tu bello Silencio.

    Me encantó esta entrada, me encantó¡¡¡¡¡Abrazos.

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    1. Mira que eres guapa tú AMAPOLA, cada vez que apareces por aquí es como si se encendiera una estrella, graaacias bonita...
      Muaaaaakkss!!

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  15. Tú no haces ruido, !RELECHES!!!

    Tú emites sonidos que a veces, muchas veces, calmas el espíritu de quien te escucha, tú quieres huir de tus palabras cuando tienes tanto que decir... !Qué calle tanto insulto a la inteligencia que tenemos que aguantar, pero no tú!!!

    Todos necesitamos del silencio, yo lo consigo cuando me evado en mi nube y el único sonido es el de la brisa, pero qué mejor silencio que concentrar los cinco sentidos en escuchar esa melodía que nos llega hasta el tuétano?

    Te mando diez albaricoques, veinte cerezas y un beso,

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    1. Jajaja sí SAU cielo, tienes razón, emito ruiditos del tipo croack, croack, pio, pio, miauuuu!!! ¿verdad? :-)

      Y nooo no quiero huir de mis palabras, me gustaría no tener necesidad de decir tantas, es cierto que me encanta hablar pero a veces me gustaría disfrutar también de la sensación de no escuchar nada de mi misma, ni de dentro, ni de dentro a fuera, más de no hablar de lo que hablo es de paz y de clama por dentro para no tener necesidad de sacar tanto fuera...tú me comprendes.

      Como tú dices toodos necesitamos le silencio, pero más que ninguno el de dentro, no sé, si veo que en tierra no lo contigo, a lo mejor emigro una temporadita contigo a tu nube ¿me dejarás?:-)

      Muuucvhos besos SAU, con malacatones silenciosos:))

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  16. Bellsimo, me alegra volver y estar aqui junto a ti. Besos de paz.

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    1. Gracias JULIA bonita, a mi también me ha alegrado mucho encontrarte aquí

      Un beso cielo.

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  17. jajajaaj
    Eres la caña Mariquilla! tú jugar a ser silenciosa? Ni tú ni yo. No podemos callarnos ni bajo el mar (como Ariel somos!).

    Sin embargo, sí, a veces, es necesario sentarse en un sofá, o caminar por un parque, o a la orilla del mar...sin más compañía que nuestro propio silencio...ése que "en silencio", no va tranquilizando el corazón con palabras que sólo nosotras buscamos y encontramos en nuestro diálogo interno (como decía Piaget).

    Me entristece la gente que dice no gustarle estar sola. Porque pienso que somos nuestros mejores amigos, y que en la soledad de nuestra alma, es donde podemos encontrar la llave que nos abre muchas puertas (aunque a veces, no sean éstas las más acertadas -jijiiji como le pasa a mi protagonista de la semana-), y es nuestro propio diálogo con el silencio compañero, quien abraza casi, como deseamos ser abrazadas.

    Anda, si quieres metamorfosearte (vaya palabrejo guapa),en algo, no lo hagas en el silencio...¿qué sería de nosotros sin tus palabras?

    Besos reguapa!!

    PD
    jajajaj, el final del cuento es abierto...cada uno pone el que más le place. Para mí, era una borrachera completa de somníferos...y nada más que éso.
    En cuanto a si tenía una vida plena...Pues claro que no! se encontraba en una fase rutinaria de lo que venimos llamando "aburrimiento de sí mismo" o "crisis de la madurez masculina".

    Y yo necesito descansar...pero no se me ocurre nada mejor para ello que marcharme (en cuanto finalice el último examen de esta semana), cuatro días a...la playa con mi chico!!

    Besitos y abrazos enormes.

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    1. Jajaja mi querida MASC voy a ponerme con cara de niña buena, con las manos juntitas y de rodillas para que me perdone todo el mundo que ha entendido aquí que renegaba o pretendía decir que iba a dejar de hablar, que noooo... pero si eso me es y será absolutamente imposible, no, no,nooo. Verás lo que intenté contar aquí es la metamorfosis que debo abordar dentro de mi para ponerme un poco de la paz, serenidad, tranquilidad o lo que sea que haga que deje de ser tan necesario para mi hablar. Para mi hablar o escribir no es como para la mayoría de la gente una forma de expresarse o decir lo que sea que quiera decir, para mi es muchísimo más... es mi manera de vivir, no sé hacerlo de otra forma y debo aprender ¿comprendes? no hablo o escribo para comunicarme, hablo o escribo para vivir, como respiro o como...para contrarestar esta necesidad es para lo que necesito meterme dentro silencio, callarme dentro, silenciarme la cabeza, ella es la culpable de que no pare de largar a toodas horas...y si consigo que pare mi cabeza, quizá mi boca y mis dedos digan y escriban menos bobadas de las que a veces dicen o escriben. ..¿así me entenderás mejor cielo?

      Jo! llego tarde además...seréee!! acabo de darme cuenta que has terminado tus exámenes y no te deseé suerte, ojalá la hayas tenido preciosa, espero todo te hayan ido de maravilla y ahora ¡¡por fin!! mientras te escribo, estés tumbada en la playa disfrutando de esos días de vacaciones con tu amor Mmmmm vaaaaaaya envidia me daaaaasss!!! ni te imaginas;))

      A tu prota te lo suicidé jajaja directamente!! nada de atontado por los somníferos, lo que te entendí, es que estaba muerto y por eso se encontraba tan feliz él ¿te das cuenta cómo es mi cabeza? tengo que atármela en corto xD..:)))

      Mil besos preciosa, miles y miles mi querida MASC, hasta esa playita donde espero estés disfrutando muchísimo y súper a gusto estos días.
      Muaaaaaaakkss!! a montones, mi cielo.

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  18. No es sencillo dejar que el silencio se siente a nuestro lado y nos abrace, el silencio ofrece una superfiicie lisa como un espejo y demasiadas veces asusta contemplarse sin palabras que nos expliquen. Pero si le vas haciendo hueco, poco a poco las palabras vacías, huecas, rápidas se van secando, dejando a las que realmente merecen ser pronunciadas el espacio que precisan para ser oídas.

    Un abrazo

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    1. Fíjate PILAR, esa parte que parece tanto asusta a todo el mundo del silencio, esa que tan bien describes en tus letras, es la que menos me asusta a mi... no he dedicado nada tanto en mi vida como a conocerme por dentro de pe a pa, de perfil y de frente, malo, malísimo y peor...no, mi problema es callar a mis grillos de dentro y encontrar el momento en el que fuera esté todo callado...parar dentro y fuera para mi es lo difícil, tengo que hacer un esfuerzo enooorme para que eso suceda y en ese esfuerzo estoy... a ver si soy capaz:))

      Mil graacias por acercarte y muchos besos PILAR.

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  19. A mi, María, mi propio silencio interior me aterra. No lo puedo remediar. Pero he de reconocer que es una maravilla pasearme por mis espacios interiores y comprobar cuan enorme es el mundo que me habita. Es entonces cuando mis palabras no sienten la necesidad de salir y se recrean en estos mundos de raciocinio y fantasía en los que tanto me recreo y no necesito las palabras para contárselo a los demás.
    Puede ser que tengas la sensación de que si no lo cuentas estas vivencias tuyas mueran contigo y por eso tengas esa necesidad tan acuciante de expresarte.
    No te metamorfesees y sé tu misma. Los demás te debemos de querer tal como eres. Aunque necesitemos también del silencio para escucharnos a nosotros mismos.
    La vida a veces es muy complicada, pero ahí vamos tirando lo mejor que podemos.
    Un abrazo.

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    1. Nooo puede ser TECLA, es imposible que a ti tu silencio interior te aterre... si toodo lo que sale de ti es precioooso. Es verdad, desde el primer día que te leí te lo comenté que en tus letras se nota una dicotomía constante entre lo dulce y amargo, lo tierno y lo descarnado... esa guerra es verdad que transciende de ellas, a lo mejor meterte en medio de esa batalla es lo que te asusta y...¿Sabes de lo que me he dado cuenta me ocurre a mi? todos mis estados de ánimo, todo lo que sale de mi, si estoy bien, mal o regular... todo eso depende de cómo esté dentro. Quiero decir, me puede ocurrir lo peor del mundo, si dentro consigo estar bien a pesar de todo... puedo con lo que sea y al revés, puede que fuera todo lo que me ocurra sea genial, si dentro no estoy bien, una bobada me hunde en la miseria.. por eso tengo que meterme dentro tan a menudo a repararme las averías, por eso no me da miedo hacerlo, lo he hecho tooda la vida, pero siempre lo hago con mil ruidos a esos ruidos son a los que quiero volar por los aires, al menos unos momentos...ese silencio es el que necesito encontrar, no tener cotorreándo a mis neuronas como locas a todas horas...si lo consigo, no sé si hablaré menos, puede que no...pero hablaré más serena, no como si me saliera fuego de dragón por la boca a veces tengo tal necesidad de soltar lo que sea que es un poco así... o saco el fuego como los dragones o me abraso viva yo por dentro.... agua, ahí y a eso necesito echarle silencio encima para que se apegue....lo que cuento no es por miedo a que se muera, es por necesidad vital de sacar...no sé explicarlo mejor... respiro aire y me salen palabras después... pero te diré algo, aunque quisiera, no puedo dejar de ser quien soy, hace mucho que he decidido que eso se terminó, porque es verdad que durante mucho tiempo fui quien todo el mundo quería que fuera.. ahora ya casi nunca cedo a eso ( solo si no hay más remedio:-) ahí sí que he conseguido mi metamorfosis y no creas que fue nada fácil..de hecho fue terriblemente difícil otra batalla más... en este del silencio veremos a ver qué pasa...seguro que lo notáis vosotros antes incluso que yo.. si es que se me entiende algo de lo que digo que a lo mejor no:))

      Un beso enoorme de grande preciosa... entra tranquila a tu silencio, seguro que te abraza, sin casi conocerte a mi me dan ganas siempre que te leo.. Muuaakkkss!!

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  20. A veces, mi querida María, nos encontramos a nosotros mismos en el silencio, como por casualidad. Es como ver de repente, como conocerte de golpe. Me gusta que te encuentres, me gusta que te rehagas, que no cedas más que un par de días a la tristeza. Pero sigue hablando, cielo azul, sigue llenando todo de letras, de palabras bellas y llenas de cariño. Yo las estaré esperando, ya lo sabes. Pero te acompaño también en los silencios, desde lejos-cerca (lejos en distancia, cerca de corazón).
    Un besazo inmenso María.

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    1. No sé, mi querida NURIETA, el sábado pasado de madrugada, no creo que me encontrara a mi misma jajaja... eso lo hago muy a menudo ( veo que soy marciana en esto también:-) mi yo y mi misma nos conocemos requete bien, al menos creo que si yo me conozco poco, me conozco bastante mejor que casi nadie ;))...pero sí que me encontré durante un instante de no sé cuanto tiempo, en silencio absoluto dentro... silencio como no recuerdo haber escuchado nunca, al menos como fue durante ese ratito por dentro... ¡¡fue genial!! nada, ni un solo pensamiento, nada... toodo vacío dentro, por eso todo esto... fue delicioso, a lo mejor a la gente le pasa a menudo, a mi no... siempre tengo la mente atiborrada de cosas, ni te imaginas la de lechugas que produzco por segundo...por eso disparo tanto fuera...me es imposible contener todo eso y eso, justo ¡¡eso!! es lo que debo aprender a controlar...

      He pensado que si consigo parar y acallar a mi cabeza, dejaré de tener necesidad de decir mil cosas que debo aprender a callar...mil cosa que me salen porque necesito que salgan, sin importarme las consecuencias, porque fíjate, lo mío no es inconsciencia, hubo un tiepo que pensaba que era eso..peor ahora sé que no porque... las veo, las conozco, las asumo, sé lo que va a ocurrir y a pesar de ello ¡¡zaasss!! eeeesta parte imperdonable mía, es la que debo aprender parar en seco, a callar, a matar esa necesidad de decir...a dejarla en silencio, ahí, bajo una losa de dos toneladas enterrada...creo que voy a ponerla en silencio a pedrada limpia jajaja

      Tú NURIETA eres un cielazo, sieempre escuchas, siempre entiendes, hasta te diría que a veces tanto a los demás, que se te olvida lo tuyo... disculpas tooodo de todos, si te dan cariño y te gusta... Mmmmm te acurrucas en él y ya no te importa nada más... esa parte es preciosa de ti, haces sentir de maravilla a los demás, pero a la vez , peligrosa para ti, peeero... de eso ya hablaremos otro día que ahora no es el lugar, ni el momento... ahora toca hablar solo del color azul de la lengua de las jirafas, los colorines del papagayo y que mañana todoos, toodos los niños van a irse extasiados ¡¡entusiasmados!! de su visita porque...¡¡¡ tú se la vas a hacer inolvidable !!!... estoy taaan segura que ellos y tú mañana vais a disfrutar muchísimo será como... ¡¡AQUÍ !!...Es mi manera de desearte muuucha muchísima suerte que en realidad no necesitas, para naada :))... ¡tú ERES la mejor para ese trabajo NURIETA!! nooo lo dudes...fíjate que ingredientes, bióloga, adoras a los niños, te encanta descubrir los minitesoros en la naturaleza y ademáááás sabes contar mejor que nadie todo eso en forma de cuentos ¿doooooonde van a encontrar ootra joya como tú? ¡¡imposiiiibleee!! ni buscando bajo las piedras... así que mañana solo... ¡¡ déjate llevar y disfruuuuta, si tú lo haces, ellos lo harán contigo!!

      Una montaña enoorme de besos y abrazos que te hagan ir mañana segura y más feliz que una perdiz a ese... primero de muuchos encuentros preciooosos!! ya verás como es así:)) Muaaaaaakkss preciosa... ya me contarás, sé que será toooodo bueno.

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  21. A mi me pasa al contrario... ya pase demasiado tiempo en silencio, aprendiendo a estar en paz conmigo misma. Ahora de verdad necesito alguien que me comprenda. Y tenes razon, comprender no es facil y muy poca gente esta dispuesta a hacerlo. En cuanto a Kafka, totalmente de acuerdo en lo que decis. Mucha gente critico a los nihilistas, no es cierto que todas las lecturas hacen bien al alma. Arlt habla que la gente que sabe mucho es la que mas sufre (Sobre la inutilidadde los libros) y si bien no es tan así, muchos filosofos hacen de la angustia y el aislamiento la base de su filosofia.

    En fin, yo si que estoy verborragica. Siimplemente espero que puedas encontrarte a vos misma en ese silencio. Tan hermoso, tan lleno de paz.

    Abrazo

    Emilie

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    1. Vaya EMILE, así que tú eras otra de las antiguas silenciosas aterrizada en este mundo para soltarte a hablar, harta de tanta paz...¡¡qué mal repartido está el mundo!! xD...podías mandarme un poquito de tu paz vía transoceánica y yo te envío cientos de toneladas de palabras:-) Sí EMILE, también pienso como tú demasiada gente atormentada por sus lúcidas mentes en perpetua oscuridad a la que sin quererlo trasladan a mucha gente que sientiéndose identificada con sus ideas, no valora el carísimo precio en sufrimiento qué debieron pagar por su centrifugación en ellas. Algunos ven en este cuento de Kafka un cuento hilarante y solo sabrá él lo que sintió cuando lo escribió, a lo mejor ni si quiera él lo supo. A toro pasado todo es diferente, a mi con le blog mismo me pasa mil veces, escribo una cosa y a los dos días me siento diferente y lo interpreto todo distinto. La biografía de Kafka habla de un hombre terriblemente acomplejado, masacrado emocionalmente por su padre, de una naturaleza enfermiza y débil que lo tuvo danzando de hospital en hospital toda su vida... verse convertido en un insecto estremecedormente horrible y la incapacidad que su nueva naturaleza le genera para comunicarse con el resto es una metáfora demasiado terrible para reírse, tal cual cuenta en la metamorfosis...pero vaya, alguna gente disfruta con el cine gore... hay gente para todo, sin duda;-)

      Un beso enoorme bonita... tú sigue verborrágica, te queda de maravilla y ojalá encuentres esa comprensión, sobre todo dentro de ti, fuera, solo la encontrarás a ratitos y eso... con suerte.

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  22. ¡Una metamorfosis! me pido...... a ver... esto, si...¿Qué tal Unicornio con cuerno de añil?
    El silencio... llevo Yo una temporada muy silencioso aunque me falta algo. No sé quizás perderme
    en mis adorados bosques de encinas sin más sonidos que los de la naturaleza... sonidos que no ruidos.
    Me gusta hablar conmigo mismo, como hacía Machado.
    No sé tal vez necesite acallar esa voz interior un rato y disfrutar del Silencio. Silencio. ¡Es tan frágil!
    Por cierto me has recordado que hace tiempo no releo a Soren kierkegaard.
    De todas maneras piratilla, aunque estés silenciosa, grítanos con estos silencios tuyos tan elocuentes.
    Un besote bien gordo.

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    1. El unicornio azul te lo dejo yo a ti, mi querido MALO:))

      Es muy fácil imaginarte por entre esos encinares y alcornocales ( no sé si se dice así) de la dehesa extremeña, facilísimo y sí.... sin duda ahí debe ser fácil quedarte en silencio por dentro mudo ante el silencio sonoro de la naturaleza...ahí siempre es fácil, yo hago lo mismo pero cerca del mar... por eso me gusta tanto irme allí, el mar es lo único que me deja un poco en silencio por dentro...siempre que vengo de estar cerca de él, vengo curada de todo y debe ser su ruido silencioso que es más fuerte que mi ruido ruidoso.
      Así que sí... MALO, eso es justo lo que busco, callarme dentro...aunque no creas que es fácil, espero que aun siendo difícil un poquito lo consiga y en ello estoy...
      ¿Tú crees que releer a uno de los padres del existencialismo te va a ayudar a encontrar tu silencio? Mmmmm no sé...ojalá no te espachurre, los existencialistas vievieron todos espachurrados, malos médicos me parecen a mi, si a ellos mismos no solo no pudieron curarse si no que les enfermó de manera crónica... no sé, es solo mi impresión, pero grandísimas ideas que enferman el alma, desde luego.. a mi no me valen.

      Mil gracias cielo, me temo que sí o sí, mientras tengáis paciencia mis silencios sonoros andarán siempre desparramdos por aquí:-)

      Muuchos muuchos besos.

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  23. Ah!! pero existe el silencio, acaso cuando el maestro dice en el aula ¡se callen coño! no se convierte ese silencio en algo mucho mas ruidoso, ya que esa represión es mucho mas expresiva que cualquier reivindicación siendo el pensamiento mucho mas contundente que el ruido…ya me fui del tema.

    Besos …..http://youtu.be/BvsX03LOMhI

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    1. Un beso grande JUAN, a ti te contesté con la peli que te dejé a continuación porque como te decía el otro día, tú hablas del TEMA, ese que a todos nos tiene callados amedrantados, atemiorizados y en un medio silencio...que creo un día, terminará... ese silencio, el de la opresión y el pisoteo constante es le peor que existe, con ese no quiero tratos para nada:-)

      Mil gracias por la canción, muuuchos besos.

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  24. ..............................oooOooo....................................

    Muchísimas gracias a todos, un beso enoorme y...

    No JUAN ANTONIO H, no te has ido del tema, te has ido AL TEMA:-)
    Graacias por la música, todo un himno el sonido del silencio.

    Perdonadme, ahora no tengo tiempo de charlar con cada uno pero me has recordado al hilo del TEMA, una de las películas más terriblemente realista e increíbles que he visto en mi vida, me gustó tantísimo, como me hizo sufrir. Cuenta la lucha tremenda por la verdad y la libertad de dos periodistas en medio de la muerte... además tiene una BSO genial de MIKE OLDFIELD...


    Aquí os lo dejo para que os haga compañía, mientras vuelvo.
    Le subo el volumen al sonido de tu silencio, JUAN ANTONIO:-)


    THE KILLING FIELDS/ LOS GRITOS DEL SILENCIO.


    Hasta luego a todos, Muaaaakkkss!!

    ....................oooOooo....................

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  25. Todos que tienen la estima baja se ven como escarabajos o similares. Y Kafka era un pariente muy lejano del optimismo que tu rebosas, María.

    Lo siento, pero no cuentes con mi ayuda para que te metamorfesees en silencio. ¡Qué será de los que nos alimentamos con esa locuacidad que tanto te caracteriza... Una cosa es el ruido y otra, la música.

    Si la música enmudece, la vida se entristece (siento que el pareado sea un tanto penoso, pero expresa una verdad incuestionable)

    Sólo aceptaría que se cumpliese tu sueño de silenciarte si se tratase de un estado transitorio, fugaz, sin más... Para recobrar aliento y volver a la carga. Es lo tuyo, María. No le des más vueltas

    Besos sonoros con chasquidos o simplemente musitados. A tu gusto

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    1. Yo lo veo como tú LUIS ANTONIO, la imagen que se tiene de uno mismo aunque sea una delirante metáfora como es esta metamorfosis de Kafka dice muchísimo de como andaba el hombre por dentro...uno se puede reír de su joroba, pero es muy diferente que la conviertas en una inmeensa montaña coronada de nieves perpetuas, a un saco de estiércol que te colocaron encima:-)

      Jajaja llevo explicando desde que comencé a contestara todos vuestros amables comentarios aquí que el silencio que quiero encontrar, que necesito encontrar es dentro de mi, no pretendía decir aquí que pensaba quedarme muda jajaja me temo que eso sucederá cuando me muera y no se yo si aun así podrá ser... solo busco encontrar un poquito de paz dentro para que no necesite hablar, sacar tanto como saco ¿me comprendes mejor ahora verdad? la gente habla o escribe porque le gusta, apetece o quiere en determinados momentos... yo no, yo lo necesito hacer a toodas horas, tanto como respirar, es esta necesidad la que tengo que aprender a controlar...en todo caso para que me salga solo lo que debe, intentarlo al menos y no todo o casi todo como me sucede ahora...ese silencio que busco es para que me haga de tapón por dentro, un poco es esto lo que intenté contar aquí. Pero mil graacias, sin pretenderlo no sé que pasa que siempre me dejáis tanto cariño en letras que es un gustazo decir lo que sea, todo os sabe rico y a mi sentir eso me sabe aun más delicioso, así que mil graacias de corazón, tranqui que ahora te voy a soltar mi parrafada en tu blog, ya te he leído y me ha encantado... a saber qué me sale allí, espérate lo peor:))

      Muuchos muuchos besos y mil gracias por tu complicidad, es un gustazo, en serio... siempre sonrío con tus palabras:))

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  26. Tu no podrías estar en silencio mucho tiempo, lo tuyo es comunicarte, querer y que te quieran. A mi me pasa algo parecido. Sigue siendo como eres María.

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    1. Mi querida LOLA, no es por fuera cielo, es por dentro...sí, es justo como dices, sin duda.
      No podría ser de otra forma aunque quisiera, mi metamorfosis en parcial e interior, si lo consigo claro...lo que hay es lo que hay, siempre lo digo, porque sé que es así.

      Un beso grande bonita.

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  27. Leyendo tu entrada recordé una cita: "Que nada salga de tu boca sin haber pasado antes por tu cerebro "...más o menos...
    Como muchas otras facultades,la de hablar tampoco la utilizamos bien la mayoría de las veces.Y necesitamos ese diálogo con nosotros mismos,con nuestro silencio para aprender a comunicarnos con los demás.
    Interesante tu entrada.Amar el silencio y sus sonidos es crecer un poco más y aprender a amarnos a nosotros mismos.

    Un abrazo María.

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    1. Muchas gracias JERÓNIMO, pero tu cita aplicada a mi misma, es peligrosísima ( aunque entiendo lo que quieres decir :)) todo lo que nos sale por la boca, en mayor o menor medida pasa por el cerebro, en algunos sale a la carrera de él sin haber sido procesada, durante mucho tiempo yo creí que estaba en ese grupo porque soy muy impulsiva, pero con el tiempo me di cuenta que mi impulsividad no es por falta de reflexión, más bien por exceso de ella, quiero decir que de tanto recocinar las ideas se me escapan quiera o no quiera... no es fácil explicar lo que intento decir, pero me he dado cuenta que ese es mi gran problema, tras pensar algo, despacio, muy despacio y muchas veces o lo suelo o me explota la cabeza... lo cual es un problema cuando sabes que las consecuencias de hacerlo van a ser malas... aun así, necesito hacerlo y por eso ahí es donde tengo que aplicarme una cura de silencio mental...quizá así neutralice estas ganas que ahora no controlo, aunque ello suponga hacerme el harakiri cada dos por tres:))
      Hablar y comunicarse no es difícil, lo difícil es hacerlo y que esa comunicación sea bidireccional, eso es lo complicadísimo...que emitas un mensaje llegue y a la vez recibas el del otro y también llegue, ese es el arte de la comunicación y eso supone que emisor y receptor deben estar en sintonía, apreciar o no si existe esta sintonía es el quid de la cuestión, no siempre merece la pena emitir, si no te van a recibir... eso es lo que debo aprender, a parar de emitir... a veces pienso que a mi me da igual quien recibe, si quiera si me reciben y eso tiene que terminar, es agotador:-)

      Pero me quiero mucho, supongo que eso me salva y por eso quiero aprender a silenciarme, justo por eso...se me olvidó escuchar al silencio y hablarle a él cuando lo necesite hacer con quien no quiere o no puede escucharme.

      Gracias por hacerlo tú, otro abrazo muy grande para ti JERÓNIMO.

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    2. Yo te he recibido María.Y la cita no se refiere para nada a que haya que hablar poco sino a que hay que hablar después de pensar lo que vamos a decir.En tu caso,tú misma lo dices,puedes hablar todo lo que quieras porque antes ha sido procesado y tampoco importa tanto si te escuchan o no.A veces hablar para uno mismo es mucho más liberador que hablar para alguien que no te escucha o no te entiende.A mí también me gusta explayarme cuando m,erece la pena,como ahora.Y estoy de acurdo contigo en algo,es agotador...jejejejeje

      Un abrazo.

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    3. Así entendí yo también esa cita JERÓNIMO, gracias otra vez. Precisamente por eso te decía que en mi caso es peligrosa porque aunque sea a carreras, suelo pensar mucho lo que digo, por eso se me lía todo, enmarañándoseme lo que quiero decir con mil pensamientos por el camino. Ese es mi problema que soy un lío de palabras, debo desliarme, medirme y aprender a permanecer en silencio por mucho que me cueste, porque a mi, me cuesta mucho ¿sabes?;)) Yo proceso en exceso y me gustaría llegar a esa fase que tú dices en la que de verdad no me importe si me escuchan o no, pero aun no he llegado ahí, a ver si entreno lo de hablarme a mi misma... en eso estoy;)) en el fondo todos necesitamos reciprocidad cuando hablamos con otra persona ( mil gracias por sentir que merezco tu esfuerzo :-) a mi tú también, justo el hacerlo con un muro de hormigón es lo agotador y antes de romperte a golpes contra él, que además de agotador es doloroso, callar... eso intento aprender, a callarme y encontrar el silencio donde quedarme a gusto. Tan a gusto como lo estoy hablando con gente encantadora como tú, que sí que me escucha, graaaciaas:))

      Otro abrazo grande para ti.

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  28. Eva dijo...

    Suena muy bonito como lo dices, y a mí, de vez en cuando, también me gustaría disfrutar del silencio interior, pero ¡cuidado! si tienes mucho silencio estás muerto.

    Un beso
    Eva

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    1. Sabes de sobra mi querida EVA, que en mi caso el peligro de morir de silencio es mínimo y remoto jajaja de hecho, como casi ni lo conozco tengo que aprender a hacerme amiga de él, tanto como lo soy de ti, si consigo sintonizar con él como contigo... todo irá perfecto y viviré más feliz que una perdiz, como contigo cielo.. graaaciaaass;))

      Muaaaaaakkss!! inmeeenso, me voy corriendo, si no luego te haré esperar... como siempre.. ¡¡santa paciencia la tuya!!:))

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  29. En la prensa de hoy hablaban del mítico transiveriano ruso. Tarda más de 100 días en cruzar Rusia. Pues ahí es donde me apetecía estar; rodeada de lagos, cordilleras y gentes hablando en un lenguaje desconocido para mí. Un silencio sin fondo metafórico.

    Me encantó tu entrada.

    Besos

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    1. Bienvenida ANIQUILADORA jajaja me parto con tu nombre ( y me gusta, tanto como tu imagen:-)... como ya te he dicho, me ha gustado tanto lo que he visto en tu casa, que si me dejas me voy contigo en el Transiberiano, con ese paisaje fuera durante cien días y contigo, te aseguro que menos silencio conmigo ibas a tener de todo... Seguro que terminarías tirándome por al ventana en plena marcha:-)

      Graacias cielo, muchos besos para ti...feliz finde.

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  30. Al cabo de tantos años, aún mi subconsciente, que no yo, se acuerda del trauma que sufrí cuando algo o alguien me invitaba a salir de allí de donde tan bien y tan calentito (yo nací en pleno invierno) estaba. Y claro, nada más salir, rompí el silencio. Protesté. Pero nadie me hizo caso. Aquí estoy,pues, en este mundo ruidoso donde el silencio es oro...

    Besos.

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    1. Jajaja MIGUEL, menos mal que hay alguien que recuerda y añora ese momento ;)) Yo no lo recuerdo y nunca lo añoré hasta ahora. Me alejé tanto del silencio, que no sé si sabré encontrar el camino de vuelta. A veces te acostumbras tanto a algo...que olvidas del todo que sucedía antes de...Lo más curioso de leeros es que veo que hay gente que al contrario de lo que me ocurrió a mi, ha vivido tanto en el silencio, que necesitan salir, huir de él...Mira que somos curioso los humanos!! unos corriendo en una dirección y otros en la contraria. Sieempre igual, hechos un lío!!:))


      Muuuchos besos MIGUEL.

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  31. Mi querida tocaya:

    No te imagino entre silencios, yo te veo siempre despierta, habladora, cariñosa, atenta con todos, contándonos tus sueños desde tu imaginación, haciéndonos volar con tus letras, algunas veces, otras haciéndonos reflexionar, otras, haciéndonos cosquillas y caricias, otras, abrazándonos, siembras amor por donde vas, porque te das a todos, nos abrazas entre palabras, nos acunas con ellas, nos das fuerza, yo te imagino, tan viva, tan abierta, tan parlanchina, tan cariñosa, que... no conseguiría verte por mucho que quiera abrazada al silencio, y además es que no quiero verte callada, perdona que sea tan egoista, pero me gusta verte así, tal y como eres, porque si tú que tienes una gran verborrea, te expresas tan bien, te callaras, imagínate nosotros, los que hablamos poco ya que no sabemos expresarnos tan bien como lo haces tú, por lo menos en mi caso, ya que yo no suelo hablar mucho, me gusta más escuchar oyendo lo que cuentan, prestando atención de lo que hablan.

    No me gusta estar en silencio total, estoy tan acostumbrada a los ruidos, que no escuchar nada... ¡¡¡me despista!!!! por eso prefiero que haya una melodía, o escuchar aunque sea el "piar" de un pájaro... no sé... algo, cualquier cosa que sea, incluso para escribir o leer, tampoco necesito el silencio total, claro que tampoco mucha "buya" jajajajaj.

    Preciosa tu entrada, como siempre sueles hacer, y unas fotos bellísimas.

    Un beso muy grande, mi querida tocaya, pero que sea sonoro para que le sientas más cercano.

    MUACKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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    1. Eres un amor MARIETA, un cielazo completo, por eso me ves así. Tú recibes eso, únicamente porque es lo mismo, lo mismito que tú das toodo el tiempo, como dice esta canción... Cada uno da lo que recibe, luego recibe, lo que da, nada es más simple, no hay otra norma..”:-)

      Gracias mi cielo y noo te preocupes, silenciosa hacia fuera es imposible que me quede ¡¡te queda muuuucho que sufrirme, tranqui!!:-) del silencio que hablo todo el tiempo aquí, es de silencio dentro mío, ahí es donde necesito encontrar la forma de estar un poco en silencio, ni siquiera pido todo el tiempo, sé que es imposible, ni siquiera necesario, pero sí a ratitos, aunque sean pequeños...

      Sin embargo fíjate qué curioso, aun necesitando tanto hablar, aun gustándome la música tantísimo, aun así.. al contrario que a ti, a mi me encanta el silencio, quiero decir que es tan difícil que haya silencio a mi al rededor que cuando me sorprende, porque lo que me ocurrió la semana pasada fue un poco eso... que me sorprendió el silencio, me encanta, me encantó!!...si me ves estos días te partiría de risa conmigo jajaja cundo puedo, me escabullo y me quedo quieta intentando escucharlo... ¿sabes que si te paras y te concentras debajo de todo el ruido que nos rodea, al fondo, al fondo...hay silencio? estoy así jajaja como conectando mis antenas a ver si soy capaz de sintonizar silencio...bip, bip llamando al silencio...¿me reciben? jajaja así MARIETA, así ando yo...

      Justo eso que cuentas tú, en el campo sobre todo, escuchando a los pájaros ( lástima que siempre a aparezca una motosierra o una desbrozadora que rompe ese precioso sonido, a veces el campo es taaan ruidoso:-) si te quedas en ellos y los escuchas con atención... lo siguiente que escuchas es nada, justo ahí es donde quiero volver, siempre que pueda, si puedo...estoy entrenando:-)

      Graacias por todo tu cariño MARIETA, sabe taaan rico como ese silencio que estoy aprendiendo a saborear, ojalá siempre te quedes cerquita, porque es una delicia sentirte así bonita... ojalá tengas un finde tan genial como tú.

      Un beso inmeeenso y todo mi cariño, ese que te has ganado desde hace taaaanto, muaaaaaaaaaaaaaaaaaaakksss preciosa y.... muuuuuy feliz sábado MARIETA!! :))

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    2. Mi querida tocaya, acabo de escuchar la canción que me has regalado de Jorge Drexler - Todo se transforma, y tengo que decirte que me ha encannnnnnnnnnnnntado, es muy bonita, y no la conocía, gracias por este bello regalo. Buscaré más temas de este cantante, que no lo conocía.

      Graciasssssssssssssssssssssss, guapísima, eres un sol que nos iluminas.

      Muackssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

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    3. Me alegro muchísimo MARIETA, a Drexler lo pongo mucho en el blog, casi te diría que es más poeta que músico, sus letras son lo mejor de su música. Creo que te gustará cielo, tú sí que eres un sol inmeenso, preciosa. Graacias siempre, haces sentir a la gente de maravilla, a mi al menos sieeempre, cómo no te voy a querer yo a ti:-)

      Un beso inmeeeeeeeeeenso ojalá tengas una tarde de domingo bonita... a juego contigo:))

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  32. Pues a mi me gusta volar en "mis silencios" hasta tus palabras.
    Porque aún cuando buscas "tu silencio" (que tú mejor que nadie sabe encontrarlo), dices cosas maravillosas.
    Tus palabras se han hecho parte de mis momentos, tanto sonoros como silenciosos :P
    Escucharte es como andar en zapatillas por mi casa; cómodo, agradable, sintiendo paz y "agradable silencio".
    Así es que, busca ese "tu silencio", disfruta de él, recargate con su energía positiva, y...no pares de hablar.

    Un beso enorme.
    Muakksssssssssssssssssss.

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    1. Mil graacias MARRUBI, es cierto que tú eres una preciosa silenciosa sonora, una cosa muy curiosa y a la vez deliciosa, por eso a veces me despisto tanto contigo, lo siento cielo. Creo que tú también eres de las que me ha entendido de maravilla, quizá porque tú estás invirtiendo mi camino, vienes del silencio y caminas hacia el sonido, ese que necesitas salga ahora de ti y que quizá durante tanto tiempo has guardado dentro de ti.

      Leyéndoos me doy cuenta que cada uno camina en una dirección dependiendo de donde venga. Si sales del silencio vas hacia el sonido, lo necesitas, como te ocurre a ti ahora... si estás en le exceso de sonidos como yo, necesitas invertir la trayectoria y buscar el silencio. Graaacias por acompañarme cielo, lo has hecho desde que has llegado aquí, sé que es así... a tu manera, desde tus silencios y en zapataillas Mmmmm cómo me ha gustado eso que has dicho, así es como me gustaría que se sintiera todo el mundo aquí, como en casa... ningún lugar mejor, por eso hace un tiempo no sé si lo recuerdas, hablaba aquí de volver al hogar, si te fijas ando siempre en lo mismo... supongo que todo estamos en eso, intentando estar a gustito, sea lo que sea que ocurra fuera...volver al hogar dentro y acurrucarnos allí:-)

      Montones de besos MARRUBI, que sigas rumbo a lo que deseas preciosa, que llegues a donde necesites llegar Muaaaaaaaaaaaaaaaakkkss!! disfruta del finde cielo.

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  33. Shhhhhhhhh..guardemos silencio para poder escucharnos,María.
    Un beso nada silencioso¡¡Muacksssssssssssssssssssssssssss!!
    Te echaba de menos,por fin volví :)

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    1. Jajaja mi querida MORGANA, eres la silenciosa más sonora que conozco preciosa:))
      Shhhhhhh!! suavecito y sin que nadie nos escuche...también yo te echaba de menos, leerte es como sentir un torbellino de aire fresco, así eres tú...meeencanta sentir la ventisa que llega contigo... ojalá te sientas mejor, justo como eres en letras, puro viento fresco.

      Un beso enooorme mi cielo... no te vayas ¿vale? y si lo haces, vuelve siempre por favor:-)
      Es un gustazo verte volver... Muaaaaaakkss!! bonita.

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  34. Tal vez muchos tienen la experiencia de haber sido víctimas de alguna alarma que nunca se apaga, sea la del auto de algún vecino, casa o edificio, uno espera que se apague a los pocos segundos, pero pasan los minutos, las horas...hasta que los instintos asesinos se enervan. Pero eso exactamente es lo que a todos nos sucede desde el nacimiento hasta la muerte, un perpetuo sonar de alarmas externas e internas que jamás se apagan ni aún estando dormidos. Cosa más que antinatural porque todos nuestros órganos y sus funciones, todos, están hechos de silencio y vibración, la función del ojo por ejemplo mientras estamos despiertos se apaga por segundo intermitentemente varias décimas de segundo, sin contar las horas del sueño sumando en su totalidad durante nuestra vida incluso años totalmente apagado, lo mismo ocurre con nuestro corazón, pulmones, riñones, hígado, etc. Cada una de nuestras partes vive por naturaleza a intervalos en grandes sumas de silencio y esto por la fuerza de las leyes de la vida, muy a pesar nuestro.
    El silencio no sería entonces estrictamente la ausencia de sonido como una roca en la luna, en la dimensión de la vida sería algo mucho más tangible y maleable, mucho más físico como lo sería el sonido mismo, como lo sería la sombra a la luz.
    Tu ejercicio de silencio es maravilloso pues te adentras como a una habitación completamente a ciegas y empiezas a palparlo, a trazar cartas fuera de la imagen sonora, volumétrica, olfativa, gustativa, y visual no menciono lo sensorial pues se trata precisamente de eso de sentir el silencio no con la capacidad sensorial externa sino la interna esa que la humanidad entera atrofia y hasta mutila para poder competir y sobrevivir en el mundo. Ejercitar nuestra función propioceptiva nos proyecta a esa ergonomía del silencio que irremediablemente nos hará conscientes de ese equilibrio natural de la vida. Disfrutar y aprovechar nuestros caudales de silencio sencillamente dispara nuestro potencial de afirmación. Con gran gozo querida María, pero pacientemente sigo tu fantástica aventura hacia el silencio, como diría una amiga "Hasta el silencio tiene un orden, voy hacia dentro, un soplo me lleva..."

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  35. En cuanto a la metamorfosis kafkiana debemos de tener en cuenta que como obra de arte tiene multitud de aristas interpretativas, para mí y muy personalmente todas válidas, porque esa es precisamente la virtud del arte, no tener una única respuesta o una sola vía interpretativa pues entonces pasaría a ser dogma o ciencia.
    Ya desde el mismo Dante este clasificaba la interpretación literaria en cuatro posibilidades, sin que esto llegue a ser regla claro está, la interpretación literal, la simbólica, la moral y la anagógica. Esto nos da todo un universo para habitar en el universo de la obra artística y llegar o relacionarnos a esas metamorfosis del artista o los artistas.
    La Metamorfosis como obra universal y clásica por ende tiene multitud de acercamientos y muchos de ellos encontrados. No deja de ser fascinante las luces y sombras, los sonidos y silencios que cada uno le encuentra.
    Muchos besos mi querida exploradora de silencios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

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    1. Esa sensación de la que hablas ARISTOS, esas pequeñas alarmas que a veces sentimos cuando vamos hiperacelerados, sí que las he sentido alguna vez. Suelo abusar mucho de mi resistencia y energía, sobre todo mental, física tengo poca, a veces me cuesta abrir hasta un simple bote de mermelada;)) pero me sobra energía, es dificilísimo que se me acabe y por eso a veces abuso hasta me cala completamente, se me apaga y punto...puede que sea mi suerte;)) Esta vez sin embargo no ha sido por eso, ha sido por observarme y ver que uno de mis grandísimos problemas es mi necesidad de sacar fuera en palabras lo que sea que me bulla dentro ¡fíjate lo que me ocurrió en tu blog al leer tu preciosa despedida a BRUNO! me impresionó tanto que me fui. Te estaba leyendo y estaba pensando, en nada voy a estar yo igual que él ¡ojalá lo lleve tan bien como tú! te hablé de Julie, pero en realidad tengo dos ahí ahí, mi otra perra Aloia, también está en ese límite del irse... sé que llegará ese momento pronto, lo leo en los ojos cada vez que están cerca, es curioso pero lo sé... creo que ellas también lo saben, por eso me resultan tan fascinantes los perros, sienten y saben muchísimo, pero están en calma, todo asumido. Supongo que ser puro instinto se lo pone fácil, viven en presente absoluto, el pasado está solo en su subconsciente y el futuro no existe... debe ser fantástico vivir así y por eso tienen esa paz que nos falta a los humanos. Siempre les he tratado como animales, porque lo son, pero aun siéndolo es increíble lo que se puede aprender de ellos... aaaaaayyy ¿ves? ya me voy ootra vez ;))

      Has definido lo que no sé si he hecho yo de una manera muy compleja para mi, tú, mi querido ARISTOS, vas muchísimo pasos por delante de mi en estas cosas y en todo. Yo solo toco de oído, no conozco las técnicas musicales del silencio que sé tú dominas;)) Solo sé que si me paro y me concentro en el sonido que me rodea hasta que dejo de escucharlo, siento muchísima tranquilidad y sentir eso me ha encantado, nunca lo había sentido. Creo que son los miles de ruidos que llevo incorporados los que empujan a que salga en palabras lo que deberían quedar dentro de mi y no consigo aguantar dentro.. se me escapa todo;-) Lo siento, no sé si soy capaz de explicarme. Solo sé que estoy ahí, intentando encontrar y acurrucarme en mi silencio...para que me haga de tapón hacia fuera:))

      Tienes tooda la razón ARISTOS, la interpretación de cualquier autor, es siempre subjetiva, todas válidas. A veces pienso que somos unos pretenciosos intentando saber más que el propio autor. Todo son meras elucubraciones, especulaciones... incluso a partir de sus propias palabras puede que no acertemos con la verdadera. Algunos interpretan la Metamorfosis de Kafka como una obra hasta humorística por lo surrealista y exagerada de la metáfora que usa, a mi me cuesta verlo así, sobre todo sabiendo como es su biografía, pero puede que se estuviera riendo cuando la escribió o puede que estuviera sufriendo horrores y luego se le olvidó, o puede que aun no olvidándose de ese sufrimiento no quisiera reconocerlo después ¿quien sabe? ¿qué sabemos nadie en realidad? Desde luego, verse convertido en un insecto incapacitado para moverse, aterrado porque le vean, angustiado por no llegar a tiempo, incapaz de comunicarte... a mi me resulta terrible solo imaginarlo, pero... ¡¡vete a saber!! es solo la sensación que tengo yo al leerlo, mi impresión, nada más que eso.

      Mil graacias ARISTOS eres uno de los grandísimos generosos de este mundo de la blogosfera ¡¡tú sabes lo que aprendo aquí con vosotros!! buuufff ¡¡tendría que pagaros a algunos...aunque sé que es imposible. ¿Sabes lo que me confirman personas como tú? que las personas más sabias, sabias de verdad, sois las más desprendidas, las más humildes, las que más dais más, sin pedir nada... brilláis con la naturalidad de un diamante, así, sin más:))

      Muuchísimos besos y graacias, muchísimas siempre, eres como un súper profe gratis ;))
      Muaaaaakks inmeenso hasta tu querida y preciosa Costa Rica... muy feliz finde.

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  36. Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...¡¡Me encantas!! :) :) :)
    He leído tu comentario en mi casa y me has sacado una sonrisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,ja,ja,ja
    No te preocupes si no estás en FB,lo importante s saludarnos de vez en cuando y saber que estamos ahí.
    ¡¡Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

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    1. jajaja MORGANITA no sabes cómo me alegro, oootro besazo inmeeenso para ti cielo.
      Muuuy feliz sábado reguapísima:))

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  37. Vengo de lo de Dilman= Aristos=
    me encantó tu comment en su blog=
    Me encanta como escribís
    y me gustó mucho la foto del rouge
    te la robé no te enojes
    gracias
    brindo por tu blog

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    1. Mil gracias MUCHA, me temo que allí como tantas veces me ocurre y por eso todo esto, me dejé ir más de lo que debiera, justo ese fue uno de los ejemplos en los que debiera intentar silenciarme, en este caso no porque no me comprenda ARISTOS, que sé de sobra que sí, en este caso porque si como es obvio estaba triste por la pérdida de su BRUNO y yo le suelo la pena de pensar que en nada las mías se me van a ir también, le sumo mi pena a la suya y eso no es justo. Fui tremendamente egoísta sin querer y por eso le digo a él que es tan generoso, no solo ha perdonado mi desahogo, si no que encima me regala sus palabras aquí...siempre hay gente así de mágica y por eso agradezco tanto vuestros regalos en palabras, eso es lo que son para mi, si te gustan las mías o cualquier cosa que te guste de aquí, toodo tuyo, jamás me enojaré por eso, al revés, me hace feliz que te lo lleves.

      Un beso para ti y otro brindis contigo, guapa;))

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  38. Una entrada muy original..un beso desde Murcia...

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    1. Gracias ALP, otro beso para ti desde Galicia.

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  39. A lo peor no es que oigas tus silencios sino que te han robado las palabras.

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    1. A lo peor, querido ANÓNIMO, intento escuchar mi silencio, porque me he dado cuenta que mis palabras no sirven de nada a veces, a veces ni siquiera se entienden por más que me esfuerce. A veces será por mi culpa, muchas, a veces será porque algunas personas son incapaces de entenderme aun intentándolo y a veces porque ni siquiera lo intentan, eso no lo sé. Solo sé que todo tiene un momento y ha llegado el momento de aprender, por mi bien y por el de todos. Nadie me ha robado las palabras, porque nadie puede robar lo que se regala. Siempre las regalo encantada, soy feliz haciéndolo, meencanta hacerlo. Solo deseo que no hagan daño, que las tomen y las cuiden con el mismo cariño que las doy, que aprecien lo que doy, solo eso, no pido nada más. Cuando no es así, cuando siento que del otro lado no me escuchan, quizá porque solo se escuchan a ellos mismos, quizá por las circunstancias o vete a saber por qué, entonces debo aprender a silenciarme y desaparecer en mi silencio. No puedo hacer nada más que eso.

      Gracias por la canción y por todo, es preciosa, aunque muy trágica. No creo que a nadie le enferme el amor, lo que enferma a la gente... es la ausencia de él ;))

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  40. Por favor, María querida: no te guardes al silencio. No te reproches por ser quien eres ahora que yo empiezo a aceptarme tal como soy, con lo que ha costado y con lo que me has ayudado a fuerza de hacer ruido del bueno.
    Te lo digo en porrteño: ¡dejáte de joder, chabona! ;)

    Tienes toda la razón sobre Kafka y todos los amargos existencialistas. Pero ¿sabes qué?: "Let them be..."
    Y no esperes que te escuchen. Se les han caído las orejas y se les han perdido en su propia vacua pedantería.

    Yo creo que tienes razón cuando dices que todos necesitamos a alguien que nos escuche y que no todo el mundo quiere oír, ni puede. Que ni siquiera vale oír, que lo que todos necesitamos es que nos escuchen, y está brillantemente hecha la diferencia.

    Yo lo he notado, fíjate, en la lectura, igual que tú, obviamente, a través de ciertos comentarios o a través de la respuesta que algunos de estos pedantes dan a los míos: a veces se nota a las claras que no te han entendido porque ni siquiera te han leído, ¿se entiende? Vienen por cortesía y se agarran de lo que les va, pero no leen la totalidad de lo que has escrito, no, que va, que es muy largo, lo que vale es la concisión y su tiempo es escaso y demasiado valioso para perderlo en otro que no sea el propio ombligo o algún otro pedante hueco como ellos mismos. No les doy más pelota, María. Aunque el otro día, a uno de esos pedantes a quien le he regalado, como tú, mi tiempo e infinidad de aportes valiosos y laaargos que solía apreciar, lo encaré por mail, porque me hizo quedar como una reverenda pelotuda en su espacio, y se lo dije así, en mi nuevo estilo y a boca de jarro, y me confesó que a menudo comenta por cortesía y que apreciaría la concisión en mis escritos. A freír churros, como diríamos aquí. Es bueno enterarse de los bueyes con los que aramos, María, y aprender a discernir la paja del trigo.

    Yo misma a veces me mando unas patas tremendas porque vivimos cortos de tiempo, pero hay amigos que piden que los visites y entiendo esa necesidad tan humana que todos los que nos exponemos aquí tenemos, no la condeno porque la comparto. Entonces voy y parece que no entiendo lo expuesto o lo pesco al revés. Me pasa también a mí, querida amiga, así que no eres ninguna rareza de la naturaleza.

    Queremos ser a veces como esa bella mariposa que aletea de flor en flor, pero sólo tiene 24 horas de vida, entonces debe elegir a dónde ir a succionar polen. Nosotros, por suerte, vivimos generalmente bastante más, por eso me he tomado mi tiempo y he venido a escucharte y a contestarte en domingo, que hoy no se limpia en casa. Hoy se disfruta. Y es eso, puro disfrute tu ruido, que no es tal en el estricto sentido de la palabra, y cómo la tengo con la palabra...

    Te mando un enorme beso ruidoso, estrepitoso y pegajoso con un abrazo desde la más amplia empatía, y créeme que sé bien de lo que hablas y que me identifico totalmente contigo en esto, "María querida, María del alma". Incluso sé que alguna vez yo he cometido el mismo pecado contigo y te pido perdón por eso.

    Buen fin de finde y comienzo de semana.

    Fer

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  41. Y quiero agregar algo más, querida María, si me lo permites. Ayer han estado mis padres en casa por el cumple de mi hijo mayor. Charlamos sobre el blog, les leí la entrada de las lenguas, les conté sobre la riqueza de los comentarios y los distintos puntos de vista expuestos y me profirió tremenda arenga cuando le pregunté si el gallego era un dialecto. Me contestó como siempre claro, fuerte y a boca de jarro:

    _¡El GALLEGO ES UNA LENGUA Y NO UN DIALÉCTO, PROFESORA DE inglés IGNORANTE! (Mi padre también es anglófobo...)

    Así es que te doy la razón, pido disculpas públicamente por mi mayúscula ignorancia sobre la LENGUA de mis ancestros gallegos de Galicia, y entiendo perfectamente de dónde viene volando, con justa razón, tu bella y dulce bolboreta, que me gusta más que mariposa y a los campos por los que sobrevuela, aunque sea por un día, es a donde deseo llegar volando algún día y posarme en sus flores a libar de su mayúscula belleza, grandeza y esplendor con todos los sentidos ;)

    Otro beso grande!

    Fer

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  42. Jajajaja Ayyy!! mi querida FER, si vieras qué bien te comprendo preciosa, todo lo que escribes lo podría rubricar y aplicarlo a montón de personas además.

    No cielo, aquí no hablo de no aceptarme, al contrario, me acepto del todo, no pienso dejar de hablar, me sería imposible, lo que intento aprender ¡¡por muuucho que me cueste!! es a permanecer en silencio, a meterme dentro de mi, aunque sea a ratitos, aunque sea poco tiempo y buscar mi silencio por mi misma, no por los demás, necesito ponerme paz, serenidad en mi misma para no necesitar sacar y decir tanto como saco y digo. A veces porque no me debo explicar o no me pueden o no quieren entenderme o ... más fácil, porque no me quieren, punto;)) Tengo que asumir eso y andando ;))

    A veces creo FER que tú y yo pecamos de lo mismo cielo, damos tantísimas oportunidades, nos esforzamos tanto por comprender y disculpar a los demás, que los demás se acostumbran y suponen que solo es obligación nuestra hacer ese esfuerzo, algunos piden y reciben lo que son incapaces de dar, ni siquiera valorar o agradecer. Algunas personas, pocas afortunadamente, en el colmo de su prepotencia, suponen que nos hacen un favor con que les hablemos, les dediquemos nuestro tiempo, nuestro cariño o lo que sea...sentir eso, darte cuenta de lo equivocada que puede llegar a estar la gente subida en su pedestal unas veces, sumida en sus problemas o en su propio mundo paralelo otras, olvidándose del de los demás, de que todos somos de carne y hueso, que sentimos y merecemos la misma consideración que ellos han recibido... buuufff... ¡¡me mata!!...fíjate, que tardo en verlo, pero cuando lo veo claro... se terminó. Yo puedo ser un felpudo sin problema, no me importa si estoy a gusto, si es así lo doy todo y además soy la más feliz del mundo haciéndolo, siempre que note ese cariño, ese aprecio del otro lado, que se valora lo que doy, con eso me llega. Sin embargo, si del otro lado noto que casi te hacen un favor por escucharte, por dedicarte su precioso tiempo, si además tienes que decir amén Jesús a todo, asumir sus postulados, sus condiciones, sus normas toodo de ellos y tú nada de nada...algunos jajaja hasta creo que necesitan que les rindas pleitesía...noooo, lo siento... yo quiero, pero no adoro a nadie. Ahí se terminó y fíjate, ni siquiera es por orgullo, es por dignidad.

    Tú nada de pelotuda, tú eres un cielazo enoorme, además en plena forma, que da gusto verte. Tú regalas a manos llenas, eso lo ve un ciego FER... quien no lo vea, quien no lo valore,es su problema, quizá solo tenemos que intentar fijarnos un poquito más a quien regalamos, eso es lo que yo debo aprender... evitar al menos que encima, no nos estampe el regalo en la cabeza:-)

    No me pidas ningún perdón más, que me da vergüenza jajaja tú estabas en una situación personal muy especial, no tienes que disculparte por nada, has suplido con creces todo aquello. Cuando como tú, pasada la fase de ofuscación te das cuenta y rectificas, no hay nada más que hablar del tema. Por mi parte toooodo más que olvidado. Siempre te agradeceré el esfuerzo que has hecho tú también por volver. Es fácil volver cuando como tú recibes a la gente con los brazos abiertos, quien no valores eso,¡¡que le den!!... morirá solo y amargado en su agujerito:-) Yo estoy más que feliz de estar otra vez súper a gusto contigo... así es como me encuentro gracias a ti FER... más feliz que una perdiz a tu lado:))

    Mil besos preciosa, mil graacias siempre por toodo lo mucho que das de ti y toooooodo mi cariño, a gente como tú es imposible no quererla... espera que hasta te regalo un taco expresamente dedicado por ser tú jajaja Joder, jodeer!!! jajaja Muaaaaaaaaaakkkss inmeeenso mi querida FER.

    No dejes de sonreír pase lo que pase...piensa que los pobre amargados de la vida son incapaces, pobrecitos!!










    Muuchas graacias a todos. En un ratito subo una entrada.. esta vez, sin palabras... debo entrenar :))

    ¡¡MUY FELIZ TARDE DE DOMINGO!! aquí llueve...intentaré que no me cale dentro.. que a vosotros tampoco os inunde la lluvia por favor... ya saldrá el sol:))

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    1. Perdona FER, antes no había visto tu otro comentario jajajaja perdonaaaada por mi y por toodos mis muy querido gallegos ;-)

      Moitos moitos bicos cheos de bolboretas ata a nosa querida Argentina, medio galega tamén:-)

      Muaaaaaaaaakkkss preciosa... para os teus pais tamén...de unha medio galega pero máis Berciana que nada;))

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    2. GRACIAS POR ENTENDERME TAN PERO TAN BIEN!!!

      Gracias por tus consejos, tienes mucha razón y tengo que finalmente darte la razón sobre "cosas" que me advertiste y no escuché. Y tienes razón, tengo mucho que aprender, aunque bastante me estoy animando a torearlo en el blog y mandarlo a ...a freir churros por mail.

      Mi abuela decía algo así como Dishelo tú, ponto redondo" (lamento no saber escribirlo en su Lengua) ;)!!!

      Un beso grande y me encantó este post que acabas de colgar también: "the winner" va por mail a mi jefa mañana por la mañana, ja, ja!!!

      Besos mil, GRACIAS de verdad y al mal tiempo, buena cara!!!

      Fer

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  43. Bueno, María, si dices que hablas tanto y que no puedes evitarlo, algo de liberación tendrá para ti el hacerlo. ¿Por qué hacemos lo que hacemos? ¿Por qué no hacerlo salvo que nos cause sufrimiento? Hace muchos años que leí La Metamorfosis, pero recuerdo que no pude dejar de leerlo hasta el final. Creo que describe un estado en que nos podemos encontrar todos en determinado momento y que nos hace cuestionarnos lo que somos como tú haces ahora. Yo quería saber si lo de aquél hombre tenía solución.

    Ese estado que tú desribes, ese instante yo lo equiparo a cuando estoy muy cansada y decido descansar para poder continuar más tarde. Entonces me echo en el sofá y no me duermo, me dejo llevar, pienso que solo serán unos minutos pero que los necesito, necesito ese estado de duermevela, de estar y no estar, de tener conciencia de dónde estoy pero sin estar en nada y, efectivamente, descanso, pero no siempre funciona.

    El otro día estaba con una amiga sentada en un banco y habíamos hablado de muchas cosas. En uno de nuestros breves silencios me quedé mirando hacia la copa de un árbol que se proyectaba hacia el cielo. Dije que me parecía impresionante su altura y que mirarlo me daba tranquilidad - quizás porque todo lo demás quedaba empequeñecido aunque solo fuera por momentos- y curiosamente ella dijo que en los momentos difíciles era en la naturaleza en donde sentía cobijo y donde podía establecer conexión consigo misma, y estuve totalmente de acuerdo, la naturaleza es otro resquicio de silencios que comunican paz.

    Muchos besos, María. Muac, Muac!!

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    1. Claaaaaaro que me sirve de desahogo, tanto como respirar ANGIE, para mi hablar es una necesidad vital, casi te diría que más que comer, pero a todo hay que ponerle coto, a veces las palabras según salen ya nos han hecho un agujero dentro o se lo has hecho a otro sin querer o por incomprensión o por incomunicación, malo entedidos o vete a saber, por lo que sea no todo el mundo tiene que sufrirnos y tampoco nosotros podemos sufrir el dolor de dar algo con todo el cariño y que te lo estampen en la cara ¿me comprendes? por eso he pensado que debo trabajar dentro de mi el silencio, ese grandísimo desconocido mío que debo empezar a conocer para que me sirva de tapón interior... esa paz y serenidad que encuentras en la naturaleza y que yo encuentro también allí... ningún lugar como ella para perderte en sus sonidos y encontrarte serena por dentro... yo soy muy acelerada ¿sabes? por eso necesito pararme... eso es lo que intentaba decir en esta entrada, no quedarme muda ( eso ni muerta podría conseguir:-) parar de decir tanto como digo y necesitar decir menos tanto como necesito.

      No sabes cómo me gustan los árboles, uno de los sonidos más precioso que existen son el de sus hojas al viento... eso y los pájaros son las mejores músicas que se pueden escuchar... no hay en ninguna parte otra música más mágica... bueeeno sí, el sonido de las olas, el mar... esa es otra delicia... y los arroyos y los ríos jajaja tooodo lo que nos rodea es increíble... a veces somos bobos perdidos por no disfrutar más de todo eso que tenemos...Por eso odio que llueva tanto como lo hace aquí, aunque la lluvia tenga su música también cuando es a toodas horas al menos a mi me taladra entera y mata la posibilidad de disfrutar de todo lo demás.

      Graaaaaaaaciaass preciosa... ojalá tú también puedas relajarte y tomar ese aire y esa paz del silencio que tanto necesitamos todos.

      Un beso inmeeeeeeeenso ANGIE y mil graacias bonita... eres un sol, pero tú ya lo sabes;-)




      Voy con la nueva entrada que se me estaba revelando... esta va sin palabras y el blog debe sentirse raro:))

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  44. Crystal Silence. Tuve ese vinilo ¿que habrá sido de él? Deliciosos, Chick Corea y Gary Burton... Ahora estoy con jimmy Hendrix.
    Debiéramos ser todos como las volvoretas. Su vuelo erratico es un perfecto mecanismo defensivo y nosotro necesitamos, ahora más que nunca, defendernos de tanto depredador corrupto que amenaza nuestro vuelo.

    · BB·VV

    · LMA · & · CR ·


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